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死ぬと決めた日　１２月３１日

それまでに　死ぬ準備をしてきました
３１日を迎えるにあたり　色々考えました
パパが３１日に死ぬと　みんなには元旦に連絡がいくのかな　
みんなが　おめでとうを　言ってるときに

だから　元旦に逝こう　と

３１日は　一人で過ごしました　寂しくて　悲しくて
でも　明日には　奈里ちゃんに会えると信じて　

元旦は　子供がきました
１日から２日の夕方までいました
どんな会話があったのか　まったく覚えていません
子供が帰って　一人になり　酒を飲んで
１階の鉄骨部分にロープをかけ　首を吊りました
自殺サイトを良く見ていたので　その手順にしたがって
椅子に立って　体重をだんだんかけていく
気道は確保してるので　呼吸はできます
頸動脈がしまっていき　耳の奥に心音が大きく聞こえて
顔が　熱くなってきます　
だんだん意識が遠のいていきました
これで　もう泣かなくてもいいんだ　と思いながら
そのとき　大きな電話の音が
ポケットに入れていた携帯がなりました
一瞬我に返って　足に力を入れると　まだ力が入ります
電話に出ると　本当にお世話になっている方からでした
すぐに迎えに行くから待ってろ　と　
その人の家に連れてかれて　そこからあまり記憶がありません

３日になり　パパの親がきました
泣いていました
ロープと椅子がそのままだったから

子供も来ました
泣いていました

でも　パパの死にたい気持ちは変わりません

昼間は　死に場所を探してさまよい
夜は　酒を飲んで泣いている
疲れたのです
親兄弟、子供、友人、みんなに遺書も書いてあります
仕事関係も極力困らないよう準備をしてきました
あとは　パパが死ぬだけなのです
きっと　子供は泣くでしょう
でも　きっと　乗り越えるだろうと信じて

ただ　子供が手紙を

どれだけ辛くても死にたいと思っても、前を向いてください。
私は２５歳です。この歳で両親を失いそうな私の気持ちがあなたにわかりますか。
ぽっぽとぷうは、母さんが大切にしていた子達です。最期まで面倒をみて下さい。
逃げないで下さい。今のままでは生きていく希望がないと思うのなら一緒に暮らしましょう。一緒に生きていきましょう。
母さんは私達が元気に生きていくことを願っていると思います。後を追ってきて欲しいとは思っていません。
あなたは自分が死ぬための準備をしているのでしょう。必要ありません。お願いします。前を向いて生きて下さい。
私と生きましょう。
どうしても辛いと思っても、私とぽっぽとぷうがいます。話を聞きます。いくらでも聞くからお願いします。私と一緒に生きて下さい。
ゆっくりでいいから私と一緒にこれからのことを考えましょう。生きていくことについて真剣に向き合いましょう。私も一緒に考えていくから考え直して下さい。
いつでも話を聞くから、相談に乗るから、早まったことをを考えず、まずは私達と共に生きることを考えて下さい。
私はあなたと生きていきたいです。

こんな手紙が　おいてありました
泣きました　ぼろぼろ　泣きました

でも　死にたい気持ちは変わりません

死にたい気持ちは変わらないけど
もうすこし　生きなければ　と
今は　そう思っています

思えば　首を吊るときに　電話がなった時から　決まってたのかもしれない
ただ　死ぬことに　少しためらいがあったのかもしれない
どちらでもいいかな
パパは　今生きている
せめて　子供が結婚するまで　生きれたらと　考えています

心配して下さった皆様　ありがとうございます
本当にありがとうございます